散的风筝

我说，亲爱的，你在烦恼些什么呢？

 

开始了新的生活，一切却还似旧的
所以，目前所有的生活态度只剩下索然
我开始对一切都感觉索然，新的人，新的知识，新的环境，新的方式……
好似置身事外，一种令人沮丧的态度，感觉自己始终无法参与其中，经营的确是自己的生活
好友说，这是一种危险的信号
我说，我知道，我知道
该怎么说呢
渐渐的我开始喜欢独处的时间，一个人醒来的早晨，可以赖床，也可以下床喝下一大杯凉的开水；一个人的房间，可以懒散的发呆，也可以来回的踱步；一个人的午饭，可以喝清淡的汤，也可以不吃；一个人的午后，做什么都会觉得内心饱满……我如次迷恋
朋友说，这也是一种危险的信号
我说，我知道，我知道。很多时候我甚至觉得已经可以像《空谷幽兰》中的隐士一样，“独自修行”，只是终南山要怎么上去？

 

沉静、清淡的生活
要经常用文字记录一些事情、心情，因为大脑开始衰老
要有一些时间放空
要有良好的睡眠
要有阅读的习惯
还要有一些人，不常联系，但可以交谈

突然很想写一篇日志
最近压力很大，是真的

并且，开始不知道如何与人倾诉

 

前几天感冒，外面三十几度的天气，我却裹着棉被躺在床上，浑身冒冷汗，非常的虚弱
开始觉得活着也是那么难的事
我开始想念父母
我不是经常想念他们，我以为自己足够强大，伤心难过我都一并承担，可是现在躺在床上，我确是那么的想念，我甚至开始做梦，她递过来一碗姜汤，他宽大温暖的手掌覆盖在我的额头，然后挣扎着醒过来，只有一身冰冷的汗水
我突然觉得这座城市冰冷坚硬，我与它无亲无故
站在13楼看下去，一切都静谧的诡异，倘若我纵身跃下去，也只是一抹暗红，几天便没了颜色！
可是还是有那么多人蝇蝇蚁蚁，以为能够征服它，进入它的内核，最后却只是被吞噬
生病总是让身体变得格外的虚弱，内心却更自省

 

前几日，有个朋友要来，我却发现我们已经不能再见面，很多事情当时义无反顾，现在却很难面对！是我的问题，是我太自以为是，以为了太多做不到的事。我很抱歉！并不纠结，只是觉得可惜

 

刚送走好友，她是聪明自知的女子。与她在一起，一直很舒服，很多事，她看的比我明白透彻。
我一直做不到。我是贪恋幻觉的人，并因此盲目失聪。
这样的人，内心有太多的缺失
而她内心坚毅饱满，亦有柔软的地方
如果可以，要做那样的女子，不易失望，懂得幸福

 

最近压力很大，内心不确定，开始患得患失，让我很苦恼，我开始相信宗教，他有治愈以及给与的力量
任何道路都是孤独漫长的，既然如此，只有义无反顾
突然想到那句广告词：“只要你正直，善良，脚踏实地……”

 

对待时光，他人，美，易逝的事物，我们都要保持敬畏之心

年长渐长，心智成熟。询问一些朋友的原则，有些极为可爱，比如绝不委屈自己，不让父母伤心，不穿背后印字的衣服，清楚自己的底线，不和已婚的人谈恋爱……诸如此类。善的东西，都是相近的，所以非常雷同。但恶，也岂不如此。包括恶的目的和方式。

逐年给自己增加一两条原则。无非都是经验所得。见过的人，经历过的事。都会带来切身体会。类似于：

善良。何时何地，只要与人相处，便要懂得替对方设身处地，为他着想。以他人为重。曾经遇见一些非常善良的女性，总是把最好的东西让给别人，自己承受更大负担。她们身上那种善良的热量，对人影响巨大。

沉着应对。低调处世。

做任何事情，让自己不至于惭愧。这种不惭愧，是不亏待别人，不辱没自己。有戒持和控制。保持真实。不说假话。但这条对没有原则的人，是完全无效的。因为他们没有自知。

是。我觉得做一个善良，沉着，真实的人，已经是很富有。

 

“她曾经对我说过，生我的时候是难产。酷暑的7月。痛的差一点把一张铁床摇得散架。最后还是动用了助产器，试图把我的头吸出来。生下来得时候额头上鼓着个大包，她在喂奶的时候就不停地揉，非常害怕。好不容易，终于是揉平了。所以她说，你这样硬的命。
  这件事情她提过很多次。我不能想像她的苦楚。因为我还未曾有过孩子（有人说过，女人要自己有了孩子才能与母亲之间的关系更加亲密）。有很长一段时间，她也许是和她的女儿一起长大。互相陪伴。互相玩。
  ……
  她对我回忆小时候的事情，就会说，你那个脾气，做什么都一定要做到。绝对是不依不饶的。那种倔强。青春期的我，已经是一个顽劣的女儿，自闭并且无力自拔。再未和她同床共枕，也从未拉着她的手，与她一起逛街。相反，有很多记忆，都是之间的争吵冲突。
  那时候是几岁呢。我又在日记里抱怨她，被她无意间翻到。她非常伤心。所以成年之后，母女之间的那种私密亲热，在我们之间一直很少出现。
  ……
  我们是不愿意当着对方的面掉眼泪的。这是一种禁忌。个性里有种惊人的相似，外表坚强硬起。骨子里绝不妥协的桀骜，这样深重，却是需要突破及其复杂的核壳，才能自然地袒露，也有着羞涩之心。
  ……
  我一直觉得，如果有个女儿，她一定会明眸皓齿，有漆黑的发丝。但不要再是一个外壳坚硬内核甜蜜的女子。会很寂寞。若突破了这外壳，又容易受到伤害。
  反过来。我希望她外表甜蜜，内心坚强。能够直到成年，依旧可以和父亲拥抱。陪着父亲一起去旅游。与他非常亲密。爱她的母亲。因为她的母亲会非常爱她，把所有缺失都补偿给了她。她可以很早就结婚生子。一生只和一个男人在一起。她的第一个男人就是她的最后一个男人。从父母身边直接过渡到她的丈夫身边。
  一直被爱娇呵护，不会在孤立无援中，成为一个坚韧的女子。一直生活在爱着她陪伴着她的人之中。
我知道，这是我所有没有实现和得到过的幻想。
  ……
  人越长，便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了。又消失了。犹如坐看云起云落，是在是没什么可解释说明。朋友有离有合，爱人此起彼伏。很多感情目的不纯，去向不明，对待不善。我们手里能够握有的感情，归根到底是几个人的事。
我似乎从未去想他们是会死会老的。偶尔想起，觉得那是不可能的。也就从来没有想过，在某一天，会失去这一束视线。仿佛他与她是我手里自始自终的底牌。仿佛他们会一直在。
  于是我转身。再一次离开。”

 

这一段文字，是一个喜欢的作家对母女之间微妙的描写。读起来很熟悉，因着许多相似。

她也是善良的女子，即使失望也不轻易表露。

从小就待我严厉，这个该做，这个不该做。不会有拥抱或亲密。

在叛逆的时期，开始和她对着干，也不让她了解我。她开始觉得对我的失控。看我的日记，翻我的信件。

我甚至拒绝和她说话。现在想来，那时的她肯定极为伤心。

现在，离家，每次回去，她都与我说很多话，邻里的趣事或是对父亲的抱怨。她想要了解我的生活，只是如此小心翼翼。

她开始衰老，需要倾诉，试图从我身上得到安慰。只是她从没教我怎么给。

有时候成长是一瞬间的事情。我开始懂得去了解他们的感受，明白他们的立场，开始觉得要去珍惜。这些被忽略了很久的东西。
我们手里能够握有的感情，归根到底是几个人的事情。

很多时间我用来睡觉，走路，吃饭，剩下的用来对着书本，发呆，不与人通信，也很少与人交谈，读书与写字也开始变为奢侈的事情。

这就是我现在的生活。

我开始变得的越来越烦躁，不安，抱怨，甚至记不清很多事情。

我不知道是怎样一步步变成这样。原本打算用它来读喜欢的书，看喜欢的电影，学喜欢的东西，有喜欢的人，每天都可以满心欢喜。

只是从我踏进来的第一步我就开始失望，很少去这么想，其实是对自己的失望。我从来没有方向，得过且过。

一觉醒来，大脑混沌，却在某一刻突然清醒，生活就像一个巨大的漩涡，我游走在边缘，不沉堕下去，也不离开，不自救，也不求救。

和一个朋友见面，开始不舒服，我们在细微之处有分歧，我也无心争吵，到后来发现对人对事我们都已经各持己见。

他想成为他想成为的人，他以为他有想像中的态度，身在其中，我却旁观者清，早已与想像背道而驰。

只是我也不会言明，都是固执自私的人，说出来又能如何，谁也不会妥协。

我们早已经忘了设身处地，他不会明白我的畏首畏尾，我也不会懂他的急功近利。

只是从他身上我开始思考，这样的生活，是否也让我成为了想像中反面的人。我们缺乏信仰，所以没有标准，所有都只是个人好恶。

而这信仰，又不是单纯念念佛经，或者读读圣经。

你要去真的相信，并且能从中解除困惑，得到慰藉。这其中会有约束，要真正去做，然后会得到它带来的救赎感。

要去试着相信一些东西，然后让生活丰盈起来。

最近会有一趟旅行，倒不如说是出游，去一个离现在的城市很近的城市，并且已经去过。

但是有喜欢的人，所以仍然值得期待。

有次看到一个喜欢地方的宣传片，突然欢喜，如果某天能够一个人去，走在如水般凉的夜里……

但是有些事情，有些地方，有些人，永远都是相见不如怀念。

生活要在一次次失望中继续下去，我们要在一次次失望中期待下一次希望。

 

 

 两个人总比一个人好，因为二人劳碌同得美好的效果，若是跌倒，这人可以扶起他的同伴：若是孤身跌倒，没有别人扶起他来，这人就有祸了！再者，二人同睡，就都暖和;一人独睡，怎么暖和呢？有人攻胜独身一人，若有二人便能抵挡他；三股合成的绳子不容易折断。

                                                                                                                                                 《传道书》

space终于可以更新了，很高兴的告诉朋友，他说还以为你懒得更新了。的确是个没有长性的人，也或许只是懒。就像小时候记日记，兴起时会天天记即使没有什么可写的，时间久了便倦怠起来，然后安慰自己:不要紧，日记不是一定要天天记的；然后一个星期一次，一个月一次；最后再想来的时候，日记本已经上了灰。拿起来一篇一篇读，读着读着又兴起了……也会看别人的blog，看得多了有时会想：把自己的生活、心情、感悟一点点写出来呈现出来，让那么多不相干的人来看，写的人是什么样的心态，分享？ 炫耀？读得人又是什么样的心态，好奇？关心？对着久未能更新的space突然觉得：在这片无人问津的小小地方，诉说也是件安慰的事情。隐约记得《2046》的一个情节：当一个人心里有秘密的时候，可以在树上挖一个洞，把秘密说出来，然后把洞填满。是不是类似的心境？
现在脑子里很乱，东西很多，但什么也说出不来，空白。就像一包满满的糖果，剪了一个小口一粒也倒不出来。
外面已经是烟花炮竹的节日气氛，我躺在床上却是无止境的失眠。心里面若有所失还是患得患失，已经无关紧要了。索性坐起来，开了电脑。把壁纸换成暖色系的，或许会好一点……有那么一刻仿佛觉得这个节日好像与我无关。电视里塞的是喜庆的晚会，网路里塞的是陌生人的问候，手机里塞的是祝福的短信，可还是有地方被空着，而且在这个节日里越发的空旷起来，就像在地下的停车场，听得见回声。一个喜欢作家说：做任何事都不要把自己放进瓶子里，设置所谓的瓶颈。我现在更觉得自己是在山群中，一个人在行走，当在前面的是巍峨的山颠，不知道前面的路，也不知道怎么翻越它。我甚至不知道这是每个人都必须面对的，还是我生命中的缺失。在这个过程中找个人结伴同行，他可以照顾你、安慰你，但是你不能奢望他能帮助你走出去，或许他与你有同样的困惑，或许他不自知，或许他看到的是另一番景象……甚至他有的时候会让你感到更加无望，这是自然界中的守恒定理:你总是要失去一些来拥有他给与的。
                                                                                                                                           ——除夕

 

     意大利考古学家近日挖出一对人类骨骸，这对男女成相互拥抱的姿态，这一抱就是至少五千年，成了永恒的拥抱。

     据香港《大公报》报道，这两具骨骸发现的位置位于意大利北部曼图亚(Mantua)工业城瓦达洛的一处新石器时代遗址，两人面对面双手、双腿弯曲交叠拥抱。躺在左边的是男性，背部脊椎部位刺有一根箭，女的则是在头部侧边被射了一箭。

    考古学家分析，这两人之所以呈现这种姿势，一个原因是男的被杀，女的跟着殉情，期许来世作伴，如同罗密欧与茱丽叶的故事，只不过结局不同。

对面是一对年轻恋人，看起来亦有寻常的幸福，似有浅浅的温暖向我淹没过来。突然觉得内心荒凉，我在这寻常幸福之外。

 

了解到朋友的近况，一切安好，不缺烦恼。文字亦是无意间流露出来的淡淡艰辛，只是有足够的信念去与之对抗，便自然不乏甜蜜与幸福。猛然觉得清醒，大家独自在生活，之中的体会彼此是否还能互相体会。

 

简约时尚的创意与构图，有那个城市一贯气质，冷傲与孤独。只是一切都是虚空，250万年一个轮回，225万年剩余的时间，人类回用多快的速度去获知生命的本质，宇宙的秘密。徒劳之后，满目疮痍之后会有新生。只是还是否会有同样的我们，经历同样的事，做出同样的决定，有着同样的困惑……

 

我想我一直是在遇见一些善良的人，对我有足够宽容。突然觉得惭愧，我做过什么，可以担待如此厚重的情谊。

 

我们一直在说以前、以前，只是才多久以前？记忆中的时间总是要远一点，想起来总是觉得年代久远。想着想着便开始释怀，只是忘了，自己觉得可以被原谅的作为，她是否可以释怀伤害。

 

置身于人群的荒流中，两个人世界仿佛已经天地无限。终于觉得温暖，相处之中的纠缠与伤害已然可以忘却。原来一直在这寻常幸福之中。

 

现世安稳，岁月静好。读起来都是极美的句子。

 

 

 

配 料:

1、鸡蛋2个、西红柿2个、葱1根

2、鸡精、细糖各1小匙，盐1-2小匙，水淀粉1大匙，香油1-2小匙

准 备：

1、将鸡蛋打入碗中加入盐少许搅匀成蛋汁，打鸡蛋时，要用力多打一会，要逐渐加快速度，筷子尖要每一下都刮到碗底，要让筷子尽可能多地浸在鸡蛋里，直到每次筷子在碗口外运动时，几乎全部鸡蛋都跃出了碗口平面，并且停住打蛋时鸡蛋表面有大量泡沫，这才能算鸡蛋打好了。

2、西红柿洗净，去蒂，切块，在切西红柿时，尽量切成橘子瓣大小的块，切得要薄，但是片要大，这样才能得到比较多的汁水。若要去皮，在西红柿洗净后在顶上用小刀划个十字，用开水烫一下，即可剥去皮，再切桔瓣块。

3、葱洗净，切末。

操 作：

1、在锅中倒入和鸡蛋一样多的油烧热（油稍多一点，蛋会比较嫩），爆香葱末，油烧到七成热，将炉火调小，倒入蛋液，倒鸡蛋前，把油锅摇一摇，让油敷满锅底，这样就不会让鸡蛋粘在锅壁上了。倒鸡蛋要延着油和锅壁的边缘大量倒入。鸡蛋入锅后要立即用铲子或筷子快速搅动鸡蛋，这样可以使所有鸡蛋都吸收足油脂，都受到油的高热。

2、当锅里已经没有多少油，鸡蛋也已经成金黄色，这时先将鸡蛋乘出，再把切成薄片的番茄倒入锅中(倒入前可以擦一下打鸡蛋的碗)，切番茄时的汁水也可加入，用铲子搅拌几下。

3、向锅中加入2大匙水，这个时候就要耐心的熬番茄了，不断翻炒直至西红柿变软。在炒西红柿的时候我们可以加点糖。这样可以中和西红柿的酸味，口感更好。

4、等西红柿汤汁略出的时候放入已炒好的鸡蛋，这时重要的是抓紧时间用铲子尽可能地把鸡蛋捣成小块，捣几下，再搅拌几下，如此反复几轮，直到鸡蛋已经成为大小适中的碎块，并且和番茄均匀混合在一起。

5、当锅中的番茄似乎开始变软并且出汁水时，再加入水淀粉勾芡，均匀淋上少许香油。

6、以上步骤都完成后，关闭炉火，然后加入适量食盐搅拌，即可盛盘。

注 意：

1、鸡蛋和西红柿的比例很关键，如果西红柿少了，炒蛋吃起来会感觉味道不足、油腻、干涩；西红柿多了会太酸、汤水太多、不能尽兴吃到炒蛋。好的原料搭配不但是美味的基础，而且是营养均衡的保障。

2、炒蛋时油温不宜过高，否则易焦、老、硬。

3、炒西红柿时油温要高，西红柿要炒透，但不能时间过长，否则西红柿就成番茄酱了。

     这些天一直在家，什么也不用去想，晚上睡得很早，早上醒的也很早。觉得很健康，没有熬夜，贪睡的颠倒错乱的生活。有时候参加一些同学的聚会，看到许多的变化，会觉得那段很多人说难熬的日子已经是很久以前的事了 。遇到一个同学。一年没有见过，现在看来以前亦是有过很多难忘的日子的。只是人若与人靠得太近总会有相互伤害，且在那个时候恐怕也没有互相想过停止。现在想着极为简单的道理，那时都是无法想通去做的。说些插科打诨的笑话，很少触及以前的事，也觉到她的变化。一件事用了两倍的时间去做，最后也算善果，为她高兴。有一个机会去弥补，抓住了，各中境况也明白了许多。也很好。

    有时候想着放假就像一个清理垃圾的时间。休息着，想想以前发现很多在乎的事情可以不用太执著，对人对物很多的想不通也可以释怀。和朋友聊天，他说对人对事可以有两种态度：陌生时能够宽容相待，相熟时却苛责；第二种相反的，陌生时苛责，一旦相熟便宽容以待。仔细想想自己也许是第一种。喜欢的人和事都不会太长久，因为最后总会觉出不好来。有时候也有困惑，会是自身的问题。交往的越深，对对方便越会有诸多要求。所以极易失望，应该也是这个道理，源于对某些人、事的狭隘定义，甚至是盲目。很多事要我们自己去获知，没有信仰，凭借的往往只是内心的需要，得到的答案很多只是我们自私的借口。成长使自己成为自己的信仰。对人和事的苛责也许也是这个道理。就像朋友，总觉得应该了解自己，时刻关注自己的感受。这种对人苛责让自己失望，但未尝不是彼此失望呢？而对事的苛责很多时候无能为力，让我们学会逃避。

    传说女娲座下有五色子，蓝、黑、黄、白、红，象征人性五个弱点，权力、怨恨、嫉妒、痴恋、迷惘。觉得很有意思就记住了。西方的信仰里也说人有七宗罪，饕餮、贪婪、懒惰、淫欲、傲慢、嫉妒和暴怒。解释这些是原罪，不能被救赎，那是否就可以被原谅。但一些努力我们是仍然可以去做的。其实这些问题又有何意义呢，只是在我们沮丧、无望的时候，可以去想一想也许帮自己走出困局。

    但这个假期若太长，垃圾却又堆积出来，思量的东西过多，又走进另一个怪圈。幸好，这个长假也快结束。

   

    可能是身体的原因，最近很烦躁，甚至有些暴躁。对人的耐心、忍耐力都很低。跟爸妈争吵，吵完却又开始后悔。觉得就像一颗炸药，任何人都会引爆。靠得越近越危险。前几天跟CHEN聊天却总是不欢而散。一些小事情，觉得自己是能够理解的，但是无法自控的情绪，让我很沮丧。还有一些问题，原以为是想得很透彻的，可突然又觉得一无所知。相处之间，对自己很失望。比较喜欢性格里有些独断专行的人，可能如此，因此有时候对人对物有些强势，明白这样的不妥，亦尝试去改变。幸得他是比较包容的人，不然彼此都会丧失信心。

   

    找了些乌玛·瑟曼的图片，她在《Kill Bill》中的角色是很喜欢的。乌玛天使或者孩童般纯洁的面孔一尘不染，并且脆弱得很容易受伤害；她的眼神中带有一种致命诱惑的妖媚，仿佛伊甸园中引诱夏娃的蛇。外柔内刚、外冷内热，她的美是复杂的，它的极致在于上帝完美地将太多的内容赋予在了同一张面孔上，使它散发出不耀眼却夺目的吸引力。

I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down

Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"

Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down

Music played and people sang
Just for me the church bells rang

Now he's gone. I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie

Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down

 

    《city of angels》中文译名《天使之城》。

    看这部片子的过程很奇怪，靠近两个小时的电影，前后花了两年多才看完整。中间断断续续也一直在找。片子的海报是极为的感性的暖色调，凯奇拥着瑞恩如同拥有了整个世界。温和，细腻。

    男主角尼古拉斯-凯奇是口碑不错的美国演员。身上浓郁的艺术气息源于良好的家庭背景。在片中眼神里无限的温柔怜惜茫然，却又似欧洲男人的某种阴柔特质。女主角梅格-瑞恩是一贯大胆的好莱坞女星，天分让她很多地方游刃有余。只是职业的功利很多时候让人力不从心，时有的矛盾倒也和片中的人物有相似。都是比较喜欢的演员，对这部戏自有很多期待。

 

    光隐约在暗蓝色的山脉背后，柔软的海水层层涌上沙滩。

    天使们无声无息的矗立在光影交替的静穆里，黑色的衣襟飘舞。

    他们听得见太阳升落时自云层罅隙透漏的天籁，是神的吟唱或是内心的祷告……

    这里是人间，也是天使之城。

    天使塞斯在医院带走那些即将死亡的人，此时他们才会看到他。他从高空俯瞰这个世界，像个孩子去知道了解每件事，他去倾听人类内心各种各样的声音，似在寻找。

    玛姬起自行车在交通拥堵的都市穿行自如，这是她的出场，亦似天使。

   —你是上帝吗？

   —不是，我叫塞斯。

   —我们去哪儿？

   —回老家。

   —妈妈能去吗？

   —不行!

    —她不会懂得!

    —她会的……总有一天!

   塞斯与一个刚刚死去的小女孩的对话。人类总是以为天使是有翅膀的，小女孩问塞斯她能否变成天使，能否拥有翅膀。塞斯不忍告诉她真相，可是没有选择。小女孩说——不能感觉微风吹在脸上的感觉，光有翅膀有什么用。此时的塞斯若有所思。

    在医院的手术室内，塞斯第一次遭遇女医生玛姬。他来带走她的病人。看到她努力抢救病人的样子，我想他应该是有疑问的。人类为何如此贪恋世间，天堂不好吗？手术间玛姬定定的一瞥，让他感觉到了自己好像也是存在于他们之中的，他第一次想知道被碰触的感觉，他想要有感觉。她的迷惘，她的绝望，她的无助，他一一都看到，他给她海明威的小说——你知道，春天总会有的，解冻之后，河水仍然会流淌。冷雨不停地下，扼杀了春天，仿若年轻的生命莫名其妙的死去！……还有她的泪水。内心的欲望越来越强大，终于他决定见一见她。

    ……

    ——我失去了一个病人

    ——你已尽力了

    ——他死时，我的手里还握着他的心

    ——那么他并不孤独

    ——不，他孤独无依

    ——人终将一死

    ——不能死在我的手术台上

    ——身体失去功能时，自然会死亡

    ——我的职责就在防止身体失效。不然，要我这个医生做什么

    ——不是你的错，玛姬

    ——我想要他活下来

    ——他仍然活着。只是和你想要的方式不同

    ——我才不相信死后仍有生命

    ——不管您信不信，真理就是真理

    ……塞斯和玛姬的第一次对话，有对生命争论。但已经相互吸引。她觉得他望着自己的时候看进她的灵魂。以后他们的对话中都有对死亡的谈论，对天堂的迷思，对生命的困惑。而他想知道她的发香……

    ……

    ——上帝赐给这些笨蛋一样礼物，你以为它没给我们吗？

    ——什么礼物？

    ——自由意志

    ……塞斯与一个跌入凡世的天使的对话。这为他与玛姬一起制造了可能。也使塞斯内心对碰触的感觉越来越强烈。第三次见面他们有对爱的讨论。爱这个字描述一种化学反应—这是玛姬对爱的形容。终于她对他说出内心所想，我终日等待，只想多见你一刻。而他也不想再对她隐瞒。天使与人类的碰触，感觉不到的碰触。她与他的内心都有绝望。各种迹象她开始有怀疑，他试图让她明白，可此时她十分激动，迷惘，无法自控。多日的不相见，在冷静中内心的欲望越加清晰。她对他的依赖更加明显。男友开始求婚，他们是同一种人，相互十分了解，也许是她需要的。可是她有犹豫。她想要忠于内心的感觉，但知道真相后，她来与他道别。在矛盾中亦有挣扎。

    他从高处跃下，是极美的镜头。他下到尘间，他不再当天使，放弃永恒的生命，变成凡人。之中有他的过往，镜头被定格在玛姬的笑脸，他坠到地面。他似孩童碰触着污浊的世界。在玻璃前看到自己的倒影如此真切，他无比欢喜。他找到玛姬，运用自由意志，经历了不少艰辛。这中间有导演对现世的不满。幸好一切不迟。他感觉她的每一寸肌肤，他们彼此相属，且相信注定彼此相属。接下来的几分钟是影片最温暖的片断。不过是寻常的生活，他们却如此贪恋。苍茫天地，水天相接，唯美的画面。路从天堂延伸过来，玛姬在自行上展开双臂，似翅膀，指尖碰触到风，内心的欢愉无比盛大。塞斯亦展开双臂，感受水珠在双臂游走的感觉，这一刻他为它来。此时，有光自天堂照耀着玛姬的脸庞，天使来带走她。塞斯抱着她慢慢变凉的身体，镜头渐渐退远……

    ……

    ——如果你早知事情会这样，你还会下凡来吗

    ——我宁可要……闻到她的发香，亲吻她的嘴唇，抚摸到她的手，哪怕只有一次

    ……

 

     在宇宙天地尚未形成之前，黑暗笼罩着无边无际的空地看到虚混沌，上帝那孕育着生命的灵运行中，投入其中，施造化之工，展成就之初，使世界确立，使万物齐备。

    上帝用七天创造了天地方物。这创造的奇妙与神秘非形之笔墨能写尽，非诉诸言语所能话透。

    第一日，上帝说：“要有光！”便有了光。上帝将光与暗分开，称光为昼，称暗为夜。于是有了晚上，有了早晨。

    第二日，上帝说：“诸水之向要有空气隔开。”上地便造了空气，称它为天。

    第三日，上帝说：“普天之下的水要聚在一处，使旱地露出来。”

    于是，水和旱地便分开。上帝称旱地为大陆，称众水聚积之处为海洋。上帝又吩咐，地上要长出青草和各种各样的开花结籽的蔬菜及结果子的树，果子都包着核。世界便照上帝的话成就了。

    第四日，上帝说：“天上要有光体，可以分管昼夜，作记号，定节令，日子，年岁，并要发光普照全地。”于是上帝造就了三个光体，给它们分工，让大的那个管理昼，小的那个管理夜。上帝又造就了无数的星斗。把它们嵌列在天幕之中。

    第五日，上帝说：“水要多多滋生有生命之物，要有雀鸟在地面天空中飞翔。”上帝造就出大鱼和各种水中的生命，使它们各从其类；上帝又造出各样的飞鸟，使它们各从其类。上帝看到自己的造物，非常喜悦，就赐福这一切，使它们滋生繁衍，普及江海湖汊，平原空谷。

    第六日，上帝说：“地要生出活物来；牲畜，昆虫，野兽各从其类。”于是，上帝造出了这些生灵，使它们各从其类。

    上帝看到万物并作，生灭有继，就说：“我要照着我的形象，按着我的样式造人，派他们管理海里的鱼，空中的鸟，地上的牲畜和地上的爬行的一切昆虫。”上帝就照着自己的形象创造了人。

    上帝本意让人类成为万物之灵，就赐福给他们，对他们说：“要生养众多，遍满地面，治理地上的一切，也要管理海里的鱼，空中的鸟和地上各样的活物。”按《圣经》的说法，人类是这个世界的管理者和支配着。

    第七日，天地万物都造齐了，上帝完成了创世之工。在这一天里，他歇息了，并赐福给第六天，圣化那一天为特别的日子，因为他在那一天完成了创造，歇工休息。就这样星期日也就成为人类休息的日子。

    “造化钟神秀，阴阳割分晓。”上帝就是这样开辟鸿蒙，创造宇宙万物的。

 

    这两天电脑不知道怎么了，昨天没声音，今天又不能上网了，不知道明天还有什么，很无奈。朋友说可能中毒了……

 

     没有了一切的通讯，四周仿佛变得很安静，也很乏味。但幸好我很习惯，一如既往的乏味。在听Karen mok的歌，最近很迷她。以前有评论说：在中国乐坛能够把一首很平常的歌唱得吸引人的只有三个，王菲，莫文蔚，萧潇。形容王菲声音有一个必不可少的词语，空灵。像凌晨的雾气，抓也抓不住。但某些时候又直刺大脑，亦是凭天分在谋生的天才女歌手。喜欢那些凭天分在做事的人。朋友抨击我，那些只是他们与生俱来的，没有办法改变，反而那些一直努力的人更应该被喜欢。两者都无可厚非，各人不同而已。萧潇可能嗓音类似王菲而已。莫文蔚，在光鲜的娱乐行业更像一头独立特行的兽，极其聪慧的女子。她的声音可以抓住，却握不住，似silk。唱起歌来漫不经心，却很吸引人。第一次注意她是那首后来红得甚至有些烂俗的《盛夏的果实》。性感是很多人对她的评介。修长的双腿，海藻般的长发，直接的眼神……这可能是很多人喜欢她的原因，也是很多人讨厌她的原因。

 

    她是香港的女歌手，可最红的时期却不是在香港。以前看过一篇报道，说：莫文蔚一直背井离乡。不勾心斗角，不拉帮结派，性格的直接与坚毅，亦没有多少八卦，唯一可以引来一些眼光不过就是她的“靓仔”男友。两个都是奇怪的人，男的文质彬彬，却要去拍武打片；女的聪慧动人，却屡次出演憨笨的丑女。这样的人，在香港自不会很红。莫文蔚在一篇采访中说：全世界都在完一个游戏，我不想和他们争，所以我退出。所以这么多年远离香港发展也不会觉得苦。仍然觉得内心有希望，可以撑下去。若真有过不去的难处，也是以平常心来看待。这个圈中的名利本来就是浮着的。

 

    在是非圈中打磨多年，仍是内心澄澈的女子。不失光彩，亦加倍懂得要善待自己，聪慧只是更加让她在自我于处世之间游刃有余。很多人看来莫文蔚行事是过于张扬的人。多次的性感出镜，有时甚至性感的有些夸张。可一直都是敢做敢当的人，不似那个圈中一贯的矫揉造作。做心目中的事，亦可以抛开很多事了。有时看她却也是内心腼腆的人。甚不懂表达心中所想，所以会过于直接。同样懂得自己最美丽的一面，怎样展现。工作时聚精会神，闲下来却也不过是闲散的居家小女人。

    这样的女子世间鲜有。

 

    如果知道结局我们还会相爱吗?

    爱情一直是一个不愿意说的问题，也许也是一个说不清的问题。如果知道结局我们还会相爱吗？这是一个毫无疑义的问题。一个很贴切的比喻—爱情是条单行道。我的理解有两重：不会有后悔回头的机会，其实有多少事情又不是这样呢；致终只会有一人行走。曾看过一部电影，在时空交错中，女主人公知道了手中恋情并无善果，毫无悬念的，她选择放弃。那时看完，只觉得难过。我们原来一直站在上帝的手掌之中，等待被选择。在爱情上我们只能很宿命。现在想起来，不觉想笑，那应该是一个每个人都会做的选择，即已有结果，又何苦挣扎，不如在还未泥足深陷时及早抽身。但这样想着心里又极不舒服，很多时候功利正在变为理性的一部分，却不自知。

    很多方面我都是早熟的小孩。因与父母的对抗，自小便不愿意向他们表达心中的所想。渐渐，便失去了这种能力。在与人交谈中，所以会感到手足无措。不懂得表达心中的情绪，喜悦也罢，任何沮丧与失落，只会用极端的不满来表示。很多时候常迷惑，感情在我生命好似工具，宣泄的工具。这样的人自然是不好相处的。所以很多时候要懂得控制自己的情绪，让自己不至于那么糟糕。第一次恋爱在16岁，有个名字叫初恋。开始自是期许无比，甜美无比。骄傲和轻狂也是让彼此都有失望。那些在少女时候仿佛是全部的恋情，在今也不过是寥寥数语便词穷语尽。时间有时真的似打磨机，任何印记数年之后都会平整。这是父母很早就告知的道理，只是因为倔强，所以不愿意听从。他们告诉我无道理的人和事都不必过分的投入，因为他们对于你毫无好处，亦不会有结果，只是浪费精力。可那时总以为他们过于功利。不需要他们的帮助。并自认有足够的力量来验证他们是错误的。这种自信一直陪伴我整个少年。有时父母会对我抓狂，而那时我会高兴。我自认为我们之间有一场战争，谁先支持不住，谁就输。可终证明他们是对的。那些曾以为会一辈子 的事情，在时光的隧道中被我们慢慢抛弃。并隔开一道道岸。喜欢的女作家在书里说：值得记住的东西一定要用力记住，并要告诉自己不可忘记。当时读很疑惑，若是甘愿记得的东西怎么会忘记？原来……

    让我们来数数这一生会牵多少男人的手。幼年时，爸爸温暖厚实的手;童年时，哥哥因为玩耍总脏脏的手;少年时，初恋牵在手里总不安的手；青年时，男友给与保护的手……

    昨天是七夕。电视上网络上街道上，铺天盖地各种宣传。中国情人节，含蓄的中国人也过起情人节了。晚上在电视上无意看到本省电视台的一个晚会。一帮人为了收视率不管好坏把很多东西搬上电视。其中有一个故事：一对情侣遭尽乡民责骂，无奈搬进深山，一住就是50年。老汉为老伴上下山方便半世纪凿了6000多阶石梯。看完有点震撼，爱可以这样。爱是什么？大智慧？何以那么多聪明的人都不懂且得不到。我不相信这世上除了父母之爱会有不计回报的爱。爱里有付出，有期望，有希望永恒，自然会有计较。计较是否值得是否有回报。但可能是我们太多计较，急功近利，所以很难得到。

    <<圣经>>里说：爱，恒久忍耐。

 

 今天是我的农历生日，六月二十二。妈妈做了一桌子菜，其实这对我来说没有多大的感受。年龄一年一年在长，生日也变成了一个很模糊的概念，生命对于我来说只是一个无法预知的意义。心里有难过，到无法说出口，我越来越清楚，和爸妈之间的感情倾诉是一种禁忌，自小便是。他们想把他们对生活的感知强加于我，所以一直只是告诉我应该怎样，不该怎样。可偏偏我又是极倔强的性格，以致关系一直便不是很融洽。我们已经向生命的两端走过去，之间的距离都是我们无能为力的。有时候也会难过，甚至想重活一遍。我们的内心都已经是彼此无法到达的世界了。

    到了家就不想出去，我在想身体里是不是还有另外一个我，一个我不知道的个体。有时候不得不承认性格里有些自闭，或许是源于本身的敏感。通常这样的人都会比较难相处，对待感情，亦是极冷和极热两种状态。极冷有时只是对无法掌握的东西的舍，期许越大失望就越大，那没有期望或许就不会有失望吧！同伴常说我有的时候太无所谓了，其实她不明，这样的人内心有时有高于常人的对感情的索求。内心又过分的小心，所以一旦有一丝的不如意就有了多余的考虑，若有太多的无法把握与不如意，便只能舍去——这世间又岂能事事尽如人意，虽然是明白的道理，但身体力行又是困难——所以会有太多的东西被舍去，可以的不可以的，需要的不需要的，看起来自是很多东西都是随便了。

    有的时候内心就像一个封闭的容器，任何倾诉与发泄都成了一件极困难的事。自己对于内心的无知亦有恐慌。因为封闭，所以照不进光。就像角落里独自生长的苔藓，没有方向，只是凭借内心原始的力量，或许是对光本能的需要。想要独自认识这个世界，用自己的方法，性格里有固执，所以任何帮助任何人都在这个过程之外。我就像一头兽，此刻大脑是盲的。在电视里看到藏羚羊的眼睛，心里有很强烈的触动，那种清澈与灵洁是人类任何情况下都不会有的甚至是婴儿。一个喜欢的女作家曾在书里写：人的衰老通过眼睛可以表达出来的。这种衰老反映着一个人的心。

 

    最近在看一部历史剧，讲述一个女子。封建礼教里讲：女子无才便是德。所以大多数女子都是愚昧至死，一生的喜怒哀乐都是在对父母，夫君的愚忠之中。她们有自己的小小世界，并以为那便是天下。所以古代女子要得到幸福，只能有两种方式：幸运或聪慧。这个女子两样都拥有了，因此她拥有了幸福或者说一段真正的爱情。我的脑海里一直有宿命论的成分，以致幸运在我来说一直是一个人类能力掌控制外的东西。古代的女子怎样才算聪慧？我想也许是隐藏好那份聪慧吧！一个女子若看清了世界而且有足够的理性·力量来对待这个世界，那她因该就拥有了这个世界。这世间聪慧的女子本来就极少，恰到好处的就更为珍贵了。昨天和一个朋友聊天，聊到女子的聪慧，他说这不好。我忽然一愣。心里突然凉起来。一个女子过于聪慧，自然是会令很多男子望尘莫及的。明白他说的不是这层意思。生命的局限，生活的繁复，以及这世界的混沌一个女子都看透了也许真的不是件好事。因为很多问题她必然不会找到答案。醒着的痛苦并不比沉睡的无知幸福。他说：你也是聪慧的女子。可是我心里自是很清楚的，我的聪慧不够，它还无力帮我找到许多答案，无法帮我看更广阔的天。没有这聪慧也许会更快乐。

   happy birthday!  jingchunyan